Что лучше:
- когда вам лгут и вы не подозреваете об этом
- когда вам говорят правду, но она вас ранит??

Капец! Воть скажите как я до такого докатилась??!!! Такое ощущение что я ниже плинтуса, только запрятаться за ним не могу!!!

Я знала что он не любит когда его отвлекают от работы, но сейчас я просто не знала где спрятаться. Мир перевернулся. Хаос. В голове. В сердце. Вокруг. Телефон не переставал звонить, но этот звук как будто доносился из другого мира. Он был не реален. Мне было все равно.  Я его не слышала. Или старалась не слышать.

Я глубоко вдохнула и нажала на звонок. Через пару секунд в квартире послышались шаги и громкие маты, предназначенные мне, той, которая отвлекла от работы и заставила оторваться от компьютера.

- О! Телочка!! - на меня удивленно смотрели янтарные глаза Стаса.

Я попыталась как можно дружелюбней улыбнуться, но вместо этого не выдержала и снова разревелась. Глупо наверно все смотрелось со стороны, но наконец-то все отчаянье, обиды, бессилие вылилось в истерический плач. Я сделала шаг к нему, уткнулась носом в грудь и заплакала еще больше.

- Да, вид у тебя кошмарный, но это не повод устраивать здесь потоп и вытирать твой прелестный макияж об мою майку.

Я понимала, что в чем-то он прав. Мокрая с головы до ног. Размазанный смокиайс по всему лицу, вряд ли смотрится привлекательно. Растрепанная прическа. Заплаканные глаза. Да, вид и вправду кошмарный.

- Пидорас! – единственное, что я смогла выдавить из себя.

- Вот видишь, коза, значит все не так серьезно как кажется с первого раза.

Возможно для кого-то такое общение и показалось бы странным. Но для нас оно было нормальным. Я уже давно привыкла к его грубости, хладнокровию. Многие удивлялись, как мы вообще можем дружить.  Я скромная, тихая, застенчивая девочка. Он – человек которому плевать на остальных, который не считается не с чьим мнением и говорящим то, что думает (совсем не в мягкой форме). Но я ценила его за это. Хотя  никогда не понимала, почему он возился со мной.

Он довел меня в свою комнату.  Усадил на кровать и внимательно посмотрел на меня. У меня совсем не было сил, я упала носом в подушку и продолжала реветь.

- Блин, ну только сегодня новое постельное одел!!! Опять придется менять наволочки.

Я не знаю, сколько времени я провела в таком положение. Я ревела, пока силы плакать не закончились. Или просто кончилась жидкость в моем организме.  Я лишь чувствовала, что все это время он гладил меня по спине и говорил что-то, но я не разбирала слов. Мне просто нужно было выплакаться.

- Пей! – он подал мне стакан с какой-то жидкость. Я сделала глоток, и мое горло обжег огонь. Но я продолжала пить, потому что он придерживал стакан и не давал мне его убрать, пока я не допила все.

- Ром, - ответил он на мой немой вопрос. – Тебе нужно переодеться, ты вся мокрая. Заболеешь.

Он открыл шкаф, что-то достал с него и положив одежду на край кровати вышел. Раньше бы я удивилась этому. Стасик это тот человек, который бы в такой ситуации нагло сел бы на кресло и смотрел бы, как я переодеваюсь.  И сейчас бы я на это даже не обратила внимание.

Я сняла мокрое черное кружевное платьице, кружевной лифчик. Кинула это все на кровать и одела его футболку. Одеть еще и штаны сил не хватило. Я снова легла на кровать, свернулась в позу эмбриона и уставилась в одну точку. Я утонула в воспоминаниях.

- Принцесса, не соблазняй меня своими кружевными шортиками, а то смотри — не удержусь.

Я не слышала его. Я была в другом мире. Мире, который создавался у меня год, а рухнул за секунду. Мире, который был наполнен любовью и теплом, планами о семье и детях. Мире, который, как мне казалось будет всегда. Кто мне позавидовал? Как Паша мог? Он уничтожил наш мир!! И меня вместе с ним!

Из ступора меня вывел звонок моего мобильного. Я знала, что звонит Паша. Я знала, что он скажет. И я прекрасно знала, что все это будет ложь.

- Может все таки ответишь? Он уже не первый раз звонит. Переживает.

Эти слова вернули меня к жизни. Ну конечно «переживает»! Он очень сильно переживал когда трахал эту в нашей кровати. Я взяла телефон в руки. Посмотрела на экран с его фотографией. Как же я любила этого человека. Я для него делала все. Но сейчас я не хочу его видеть! Я размахнулась и, что было силы, кинула телефон в стену

Теперь я не верю в любовь. Ее не существует! Я это точно знаю! Есть уважение, страсть, влечение, интерес… Много чего, что может держать людей вместе. Но любви не бывает!!! Это все выдумки слабаков, что бы видеть мир в розовом цвете, цвете иллюзий. Любви нет!

 

А возможно мы сами ее придумали. Что бы это жалкий, ничтожный, серый мир хоть немного разбавить яркими красками. Но мир не меняется. Мир – это одна и таже картинка для всех, не зависимо от возраста, пола, религиозных взглядов и даже политики. Совсем другой вопрос как мы его видим? Как эта картинка отзеркаливается в нашей голове?

 

Получается  мы занимаемся самообманом? Но если мы сами себе врем, то что ждать от других? Мы врем себе, родителям, друзьям, любимым. Так зачем мы требуем  и ждем правды от других? Да и вообще нужна ли она? Зачем?

 

Как по мне, так правда вымерла вместе с динозаврами, рыцарями и романтиками. И не зачем ее воскрешать… В современном мире и без нее не плохо

Мне не хватает в жизни драйва… Скучные, однообразные дни уже просто надоели…
ТО что когда-то вызывало восторг, заставляло сердце биться быстрее —уже не производит такого впечатления..
Ночные квесты, гонки, игры, бешенные поступки — сейчас это все стало будничным…

Чем вы развлекаетесь?

1. Какую книгу ты сейчас читаешь?

«Кровавая шутка»,  «Колыбельная для Волчонка», «Рай»

3. Любимый запах?

нет, в зависимости от настроения

4. Первое, о чём ты думаешь, просыпаясь утром?

какая там  сегодня первая пара?? Да ну ее, пойду на вторую!!!

5. Через сколько звонков ты снимаешь трубку?

когда я слышу телефон — сразу

6. Что самое главное в жизни?

Приключения, любимый человек рядом, благополучие родных, работа от которой получаешь кайф!

7. Ты спишь с мягкой игрушкой?

нет, я сплю с кучей подушек

8. Любимое число?

6

9. Любимый сериал?

Теория лжи, За гранью

10. Лучшее увиденное место?

Тель-Авив из илюминатора самолета!

11. Что бы ты не смог простить любимому человеку?

предательство

12. Утро или ночь?

ночь

13. Жизнь или смерть?

жизнь.

14. Что за окном?

Мороз и солнце, день чудестный!

15. Были случаи, когда ты готов был убить реально?

не

16. Что тебе сейчас больше всего хочется?

чего-то экстримального, сама не знаю чего

17. По телефону любишь разговаривать?

не

18. Какими сверхспособностями ты бы хотел обладать?

Я и без них не плохо живу…

19. Тебя устраивает твое настоящее имя?

У меня из 2. Авигаиль-Евгения. Так что устраивает

20. Твой самый-самый первый никнэйм (прозвище)?

Верилис Веста

21. Раздрадающий звук?

сигнализация машины ночью за окном

22. Твой любимый фильм «Гарри Поттер» из существующих?

---

23. Твой любимый вид спорта?

волейбол, баскетбол.

24. А в какой город хотел(а) бы съездить?

Прага

25. Ты хотел(а) бы иметь крылья? 

как акссесуарчик..

26. Что ты видишь в облаках?

интересных зверушек

27. Встречал ли ты в своей жизни что-то, что не мог(ла) объяснить?

не помню

Наверное они просто пересмотрели американских комедий. Они занимались сексом по-дружески. Без каких либо обязательств или правил. Это не мешало им крутить романы с другими. Куря на балконе, закутавшись в простыню, она рассказывала ему о своих ухажорах. Он высмеивал их, и балкон кроме сигаретного дыма, жара от их, еще не остывших тел заливался и ее звонким смехом.

Иногда она звонила ему среди ночи в слезах, и его сон уходил безвозвратно, сердце быстрее начинало отбивать привычный ритм, а ее невнятные, из-за слез слова, до утра вертелись в его голове.

Он был единственный кому было дозволенно прикасаться к ней. Да, остальные иногда целовали ее, но только к нему она мога прильнуть всем телом, как бы стараясь слиться с ним в одно. Или ему это всего лишь казалось?

Только  ей, он мог, положив голову ей на колени рассказывать о том что его тревожило. И игра в его волосах, ее изысканными пальчиками, как бы растворяла все его тревожные мысли. А нежный поцелуй в лов, окочательно их уничтожал.

Она все делала неакуратно и неуклюжо, но вместо того что бы огорчаться, она смеялась.

Он всегда был уверен, что она будет только его. Но однажды она ушла… 

 

 

капец, я вчера осознала что в пятницу мне будет 20…
Как люди живут в 20? Поделитесь опытом…

Не могу зайти в контакт… Мою страничку взломали и у меня теперь к ней нет доступа.. Обидно((

Я бы наверно ничего не меняла бы в прошлом. А будущее мы строим сами))

Просто если подумать, из-за события, которое огда-то принесло мне ужасную боль и депресию, в моей жизни произошло много чего позитивного. Хотя тогда, я это и делала на зло себе,  человеку, которого любила (и люблю до сих пор), но сейчас я не представляю себе жизь без этого.

я бы не открыла для себя людей, которые уже долгое время были рядом…
я бы не стала бороться со своими комплексами…
я бы не перестала общаться с парнем из-за того, что он собирался сделать мне предложене…
и еще много-много чего, от чего я сейчас не могу отказаться!!!

Если бы у меня был шанс, я бы им не воспользовалась! Я наобород, хочу сказать спасибо, тому человечку, из-за которого все эти перемены в оей жизни поиошли и до сих пор происходят!

Она вышла на балкон. За окном кружились снежинки. Все было сказочно белым. Люди спешили к праздничным столам. Они не обращали внимания на ту красоту, которая их окружала. Как часто мы не замечаем того, что твориться вокруг. И как часто это задевает близких нам людей. Она села на подоконник и набрала его номер.

- Привет, - раздался в трубке его голос.

- Привет. Я хотела бы поздравить тебя с наступающим Новым годом.

- И тебя. Я уверен, ты многого добьешься в этом году. Где празднуешь?

- С Яной. А потом пойдем кататься на санках или к елке.

- Как и в прошлом году?

- Да, только без тебя.

В трубе повисло неловкое молчание. Возможно он в этот момент, как и она утонул в воспоминаниях. А возможно, это был тот редкий случай, когда ему просто не было что сказать.

- Я хочу кое-чем с тобой поделиться, пока мы еще в старом году. Только забудь это потом, пожалуйста.

- Конечно! Что случилось?

Ей показалось, что он уже все и так знает наперед. Но отступать было нельзя. Она пообещала себе, что все расскажет. Она должна была войти в Новый год спокойной, зная, что сказала ему. Что он знает.

- Только не перебивай меня, мне и так очень сложно.

Он смолчал, давая ей понять, что принимает ее условия. А она про себя молилась, лишь бы не расплакаться.

- Я все еще безумно люблю тебя. Я понимаю что это глупо, и наверное я не должна тебе этого говорить. Но я хочу что бы ты знал. Это не проходит. Я пыталась. Никто не может выкоренить это из моего сердца. Мне очень не хватает тебя в моей жизни. А сейчас я хочу что бы ты забыл об этом. Я знаю, что ничего уже не измениться.

Она почувствовала как кто-то подошел сзади и обнял ее. Поцеловал в висок.

- Малыш, пойдем в дом. Ты замерзла, простудишься.

Она не слышала, как Игорь подошел к ней. Она не боялась, что он может что-то услышать. Главным сейчас для нее было, что бы ее сейчас слышал совсем другой человек.

- Я хочу что бы ты все это забыл. Мне важно, что бы ты остался в моей жизни хотя бы как друг. С Новым годом, ежик!

Она положила трубку. Она не хотела слышать, что он ответит. Она боялась его ответа. Но сил сдерживать слезы больше не было. Она повернулась к Игорю, и уткнувшись носом ему в плечо разрыдалась.

За что она позволяла находится ему рядом с ней, так это за то, что он не ставил лишних вопросов. Он знал, что если она захочет, то сама когда-то все расскажет. А она знала, как ему это сложно дается.

- Спасибо, что ты приехал! – она прильнула к его губам, на самом деле, представляя совсем другого человека..

Я как всегда опаздывала, но не смотря на мою «удачу», я успела добежать до маршрутки. Отдав деньги за проезд, я вздохнула с облегчением и набрала телефон сестры, которая уже пол часа на холоде ждала меня. Гудки: пииии…..пииии….

Дождлива погода уже несколько дней не давала покоя моему маленькому городку. Я вообще-то люблю дождь, но последнее время он только усугубляет мою депрессию. Пииии… Люди спешат, суетятся, прячутся от него. А он, мелий шантажист, все диктует свои условия для всех.  Пииии….. Маршрутка все ее стояла. Я от скуки начала рассматривать людей стоявших на остановке. Маленькая девочка что-то эмощионально рассказывала своей маме. Мама делала серьезное лицо и  слушала ее. Скучающие лица людей, едущих  работы. Пииии… Какие глаза… Даже в слабом уличном освещение заметен их блеск. Сердце сжалось. Пииии…

«Посмотри на меня!! Посмотри!!! НУ ПОСМОТРИ ЖЕ!!!»

Я когда-то видела это прием в каком-то видео, и сейчас мне безумно хотелось, что бы он подействовал.

Он смотрел на меня, а я на него. Я не могу описать что со мной произошло. Я всегда думала, что такое бывает только в фильмах или в книгах о вечной любви («Он посмотрел на нее. Она посмотрела на него. И между ними пробежала искра»). Знаю, все это звучи глупо. Но… Я не могла отвести взгляд. Он смотрел на меня, говорил что-то другу стоявшему рядом. Запустил руку в свою черную шевелюру. Отвел всего лишь на миг взгляд, как бы смущаясь, и я заметила, что волосы на голове торчат в разные стороны. Он был похож на бешенного ученого, но в то же время так мило выглядел. Я не отводя глаз, улыбнулась ему и кокетно похлопала ресницами. Он улыбнулся в ответ. Контакт был налажен.

- Алло!! – донесся из трубки крик сестры, по которому легко можно было определить, что она уже давно пытается быть услышанной.

- Да.

- Ты где? Я замерзла, ребята сейчас начнут петь.

Двери маршрутки закрылись. Глаза, которые очаровали меня исчезли. Я попыталась их найти, но увы. 

- Еду, заходи во внутрь. Я скоро буду.

Всю дорогу я думала о том, что же было, если бы Он зашел в мою маршруту. Почему нам иногда сложно сделать какой-то незначительный шаг, навстречу нашим желаниям, который может кардинально изменить жизнь: Почему мы жалеем о том что не сделали, хотя могли? Мы сами придумываем себе исход наших действий, и он зависит от настроения. А не проще ли сделать и узнать к чему приведут эти действия. Жалеть о том что сделано в прошлом — глупо, ведь нас не существует в прошлом или будущем. Мы есть в настоящем. Так зачем  думать, терзать себя за то, чего нет.

А глаза… Я сохраню их в своей памяти и возможно когда-то мой маленький дерзкий городок еще раз сведет меня с ними. Тогда-то я не упущу шанса!!!

Я опять видела Т((Зашла на роллердром поздороваться с друзьями, а там он катаеться. Он мне подмигнул, улыбнулся и поехал дальше. А я как раз в это время с Дождем болтала, мы с чего-то смеялись.
Знаешь, я никогда в серьез не думала его бросать. Да, у нас были проблемы, было то, что меня в нем не устраивало, но я была готова жить с этим. Единственное чего я боялась, что наши отношения станут похожи на твои с Андреем(не обижайся, но я считаю что это был ад). Я говорила Т что боюсь и не хочу этого, и вот к чему это привело…  Я понимаю что мои мысли, что это не во мне дело, а в том что он спасовал, не стал что-то пытаться поменять, и возможно для него это было сложно. Возможно эти мысли немного эгоистичны, но мне так проще, что ли…
Я никогда в серьез не думала его бросать. И возможно, если бы он сейчас сделал шаг мне навстречу,я попробовала бы снова. Но не продолжат, а все заново. Начать, как буд-то бы не были те пол года… да и этих 3 мес садомазо)))
Так больно понимать что будущее, в котором ты буквально уже жил — его не будет. Помнишь, когда ты была в Америке мы говорили с тобой за свадьбы… детей. Я не шутила. Я реально уже жила тем временем, когда мы бы в двоем были в Израиле. Я готова была на это. Яна, это первый человек от которого я реально хотела бы детей. Он бы был замечательным отцом. А представляешь, какими бы были дети… (хоть возми, спои его и изнасилуй))) Представляешь, маленького человечка с его глазами)) Это был бы частица НАС
Я очень боялась того, что он собирался идти в армию. Да я и сейчас боюсь. я понимаю что ему все равно сейчас что со мной проиходит. А мне нет… Когда его мама спросила, не знаю ли я где от был всю ночь, что только под утро пришол, ты не представляешь что со мной творилось…. я даже опписать тебе этого не смогу.
Раньше Барабашка пытался меня как-то перенастроить. Мы с ним долго сидели, разговаривали. Но была одна ситуация, после которой мы с ним пытаемся не разговаривать на эту тему. Он у меня в шутку спросил: «И только не говори что ты из за него плакала!!!» , после моего ответа: «До сих пор плачу» . Он сказал что я дура. ПОсле этого не я не он не трогаем тему Т))
Я так хочу что бы этот депресняковый период прошел.. Я просто зашла в тупик и не знаю как быть дальше…. С одной стороны я очень хочу его вернуть, но не знаю как это сделать. Есть парочка бешенных вариантов:
1. Повиснут на шее и никуда не отпускать
2. Упасть в ноги и реветь.
3. Закрыть где-то и не выпускать))
Но насильно мил не будешь..Вспомнила, как когда-то сидели с Джолой на фонтане и обсуждали, что как трудно каждый день придумывать что готовить кушать. Джола такая: А что ты будешь делать когда замуж выйдешь. Я: Надеюсь Т сам будет готовить, или хотя бы будет  знать чего ему хочеться.
Знаешь, а ради него я пыталась поменяться. Я начала дома готовить, подготавливать себя к уезду, думать о том, чем я там  смогу заниматься, и что мне для этого нужно изучить. Собиралась идти учиться шить, визажу. Говорила с учителем иврита… Я в аграрный поступила, что бы быстрее законить и уехать вместе с ним… Он был центром моей жизни. Теперь у меня не жизнь, а херня какая-то, колеблюющаяся на ветру.

Сори, что загружаю тебя… просто я знаю что скажет каждый из  моих друзей, кому я могу это рассказать… и так же знаю, что они стараються делать вид, что то, что я не думаю о Т — правда.

Приветик)
Я специально предложила тебе переписываться, для того что, мне надо с кем-то поговорить о моих мыслях, но в реале у меня не получаеться. Мне так будет проще)
Я тебе сегодня говорила что хочу влюбиться. Безумно хочу… Я вообще много чего хочу. Хочу понять что я чувствую к Т. Я реально очень запуталась в своих чувствах к нему. Ты даже не представляешь как тяжело сидеть с ним рядом и понимать что я даже дотронуться к нему не могу. Что он уже не мой. Ты даже не знаешь как сложно видеть, слышать, знать что он с другой. Как меня это выводит. И как выводит меня то, что это меня выводит!!!! Я злюсь на него что он есть, злюсь на себя за то, что реагирую на него.
С одной стороны, я безумно хочу, что бы он быстрее уехал. Я уже даже думала о том, что бы в феврале самой уехать в Израиль на 5 месяцев. Но мне страшно – а что если я вернусь а его уже здесь не будет? Понимаешь, я сама не могу ответить на этот вопрос. Но во мне этот вопрос вызывает страх. Я понимаю что сейчас это эмоции, и со временем это все пройдет. Но уже прошло 3 месяца, почему они не проходят??? Как бы было круто, если он просто пропал бы из моей жизни… Хотя я рада, что в мое жизни была глава под названием «Т». Если бы можно было поймать золотую рыбку и загадать желание, я бы попросила бы на 24 часа остаться на едине с ним. Я до сих пор не поняла почему мы расстались. Мне бы хотелось поговорить с ним по душам. Я не верю тому, что он просто не хочет меня обидеть. Он умный мальчик и знает как мне сделать больно, и делает, как только ему попадается удобная возможность. Спустя 3 месяца врознь, я все равно хочу быть с ним, мне не хватает его…
Знаешь, это похоже на ампутацию руки. Тебе ее отрезали, и первое время тебе кажется что жизнь закончилась, но потом ты потихоньку начинаешь учится жить без нее. А со временем даже не обращаешь внимание на ее отсутствие. Замечаешь, лишь когда появляется новая. А я садомазо. Я тяну за собой старую руку. Знаю, что она мне нафиг не нужна, что ее  уже не пришьешь. Понимаю, что наверно ужасно звучит, но другого сравнения на ум не приходит.
Самое страшное со всего, то что я ему доверяла. Он знает обо мне то, чего никто не знает. Даже ты. Это знала только я, и мне показалось что в моей жизни появился человек, на которого можно полностью положиться. Больно понимать, что я ошиблась Но даже не смотря на все это, я все еще ему верю и знаю, что он сохранит мой секрет.
А насчет влюбится… Я даже не представляю каким он должен быть. Это должна быть смесь: Барабашка, Т и Дождь.   Короче гримучая смесь. Но в каждом из них я вижу недостатки. И самый первый, двое из них – мои хорошие друзья. Но не с одним из них я не испытываю того, что чувствовала с Т, еще до того как мы начали встречаться.
Ок, на такой «позитивной» нотке, пожалуй закончим))) Я побежала одеваться на встречу. Меня там седня целовать обещали)))

Пиши не забывай, все равно тебе там нечем заняться.

Если хотите захватить мир — убейте Дурова. Слишком сильный конкурент.
Глаза у меня добрые,но рубашка смерительная

из меня не получится мирового злодея.
печально.

Зачем биться головой о стену, если об уголок гораздо эффективнее

Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Беззубый волк, сделал последние минуты жизни зайца, незабываемыми!

- Что у слона длиннее, чем хобот?
- Сопли.

Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне

.. Я влюблена в эту страну,где фраза: «мы все умрём

Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила….

- Мам, можно я кину в него картошку? - Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

Мужчины любят глазами,
женщины — ушами,
а сердцем то кто любит?

..давай поиграем?
ты опустишь голову под воду
а я буду считать до миллиона.

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в
кредитных.

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку — без комплексов.

мужчины если вас бросила девушка и вы хотите сброситься с 10-го этажа,помните что у вас рога,а не крыля!!

Принца хочу! Слышите — ПРИНЦА!!! Коней в конюшне размещать уже не куда
Никого не хочу обидеть, но все мужики — козлы. Не согласен? Забодай меня!

и все равно я была круче!!!!!!! я умела любить, а ты только трахаться…да и это ты не очень умел…

Сначала бог создал мужчину. потом у него появилась идея по лучше…))))))

Любой мужчина будет у моих ног…. главное с первого удара попасть ему в челюсть!

Когда у меня бессоница я считаю баранов…Петя,Саша,Коля,Сережа,Андрей..

Дорогой, вынь штопр из задницы и вставь его себе в голову,чтобы там хоть что-то извилистое было.)

Женщина — идеальное создание, потому что бог сначала создал мужчину, а первый блин всегда комом
Одна феечка любила крутить романы.
У нее вообще было странное отношение к литературе.

Личная жизнь тоже бывает полосатой, то брюнет, то блондин)))

-ну ты ж сильная женщина!
-то, что я на трасе оленя сбила и в кусты оттащила — ничего не значит!

ღ«Забить на всё. Слетать в Париж. И к чёрту съехавшие крыши. Хочу не думать, с кем ты спишь, и сомневаться в том, что дышишь».ღღღ

Уже прошло 3 месяца, а я все никак не могу забыть. Хотя дрожь в ногах при виде тебя, и заикание в голосе, при разговорах с тобой прекратилось. Недавно я прочитала интересную мысль в книже «Я ее люблю. Я его люблю»,  и поняла что это про меня.
Там говориться о том, что когда ты кого-то теряешь, это схоже с ампутацией ноги или руки… Я поняла что чувствовала… Мне ампутировали руку. Мне сложно жить без нее, но постепенно я привыкну… И это станет обыденостью

Мне скучно без тебя, ты пропал из моей жизни. Лишь только иногда врываешься в нее какими-то обрывками: упоминанием тебя в разговоре, твоим голосом из чужой трубки, глазами, из фотографии, нечаяно попавшей в поле зрения, старыми друзьями, которые не знают что «нас» уже давно нет.

Мне скусно без тебя. Потому что ты мне больше не терплешь нервы, не появляешься на глаза и мое седце бьеться однотонно…

Я понимаю, что еще не готова впустьть тебя в мой мир в роли друга или знакомого. В мой новый мир…

Надеюсь в скором времени мое «люблю» прозвучит для человека, которому я буду нужна, который будет ценить меня и стремиться соеденить наши жизни, и возможно тогда, я смогу спокойно посмотреть тебе в глаза, улыбнуться и сказать «Привет» уверенный голосом. Потому что боль пройдет, останеться только «спасибо», за то что был…

Я убежала от тебя, а ты как будто не хотел меня отпускать… Три раза ломался автобус, пока мы не выехали из города… Но я все же сбежала. Мое жедание быть подальше от тебя победило!!! 

Я отключила телефон, потому что ты через него напоминаешь мне о себе. Я не хочу сейчас думать о том, что будет когда я вернусь. Не хочу возвращаться, потому что уверенна что ты снова сведешь меня с глазами, взгляд которых мне сложно выдержать. Мне нужно еще немного времени окрепнуть, набраться силы что бы быть безразличной…

Лучше вылечи меня… любовью….